Vous regardez la Semaine Piranha sur Canal Prédateurs.
Une innocente maman vache laisse ses bébés chez elle pour aller se rafraichir.
Ça ne va pas être rafraichissant du tout.
Nous interrompons ce programme pour un flash info.
Oh, c'est chaque fois pareil !
Un autre crime a été empêché pas un justicier masqué en collants et cape.
Les habitants de Los Angeles l'appellent Terrific-Man.
En quoi c'est plus important qu'une vache qui se fait manger par des poissons ?
Ouah !
Terrific-Man déchire !
Oui, c'est vrai.
Et un coffre fort de sauvé !
Vous avez vu ça ?
Oui, j'ai vu !
Quoi de neuf, Monsieur Spectaculaire ?
Je te rappelle, Dave.
C'est pas vrai...
Désolé pour cet incident, citoyen.
Incident ?!
La peste bubonique, c'était un incident !
Ça, c'est un cataclysme !
Ne vous en faites pas.
La plupart des assurances couvrent les dégâts dus aux super-héros.
Je n'ai pas d'assurance !
Revenez ici !
SUPER-HÉROS !!!
Passe la porte. Maintenant, tourne à gauche.
- Vite ! Lance une grenade sur le zombie ! - Quoi ?
Ne fais pas ça !
Non, pas vous, les gars. J'en ai pour dix minutes.
Araignée de Verre AFK.
Araignée de Verre ?
Tu ne pouvais pas trouver encore plus fragile ?
Scorpion d'Acier. Tu vois, ça m'a pris deux secondes.
Oh oui, je vais prendre ça.
Eh, tout le monde, Je change mon nom.
Il faut que tu reviennes sur Terre, Chris.
Nous avons un super-héros à affronter.
Je ne peux pas croire que Terrific-Man ait fait tomber un coffre sur ta voiture.
C'est un gentil.
Ne te laisse pas avoir, Chris.
C'est un charlatan. Un charlatan en collants.
Ouah ! Regarde ça !
Salut les gars. Je volais justement dans le coin avec ce château d'eau.
Ne me remerciez pas. Les vrais héros, c'est vous.
Sauf que vous ne savez pas voler ou arrêter les balles.
Attends un peu, Terrific-Man.
Tu as démoli ma voiture ce matin puis tu t'es enfui sans même t'excuser.
Pour qui tu te prends ?!
Je suis un super-héros.
Je bien suis trop occupé à faire des trucs de héros
pour m'occuper de ton problème de voiture.
Tu ferais mieux de me traiter avec plus de respect, où ça pourrait mal finir.
Tu crois que tu es de taille contre un super-héros ?
Tu dois être à bout de souffle rien qu'en sortant les poubelles.
Bonne journée, citoyens. Ne m'importunez plus.
Au fait, je suis un grand fan !
C'est parce que je suis meilleur que toi !
Ce connard se croit tellement incroyable
juste parce qu'il peut soulever une voiture au-dessus de sa tête.
Ce qui est assez impressionnant.
Terrific-Man n'a rien de spécial.
Dan, il peut voler !
Les moustiques aussi !
On doit faire tomber ce gars de son piédestal.
Montrer au monde que n'importe quel plouc peut faire pareil.
Et comment tu veux faire ça ?
En nous costumant et en combattant le crime nous-mêmes.
Alors quand tu disais "n'importe quel plouc",
c'est de nous que tu parlais ?
Ouais !
Nous ne sommes pas des super-héros.
Pas encore.
Les costumes de Mike On veut tous être quelqu'un d'autre
Appelle-moi… Dan-Man !
Pourquoi une cape ? Tu ne sais pas voler.
Ça ne donne l'air plus grand.
Maintenant, Chris-Boy, nous devons te trouver un costume.
Chris-Boy ? Non.
Si tu veux que je t'aide, il faudra m'appeler Scorpion d'Acier.
Avec une armure en métal et un Dard de la Justice !
Tu as une armure en métal ? Ou un Dard de la Justice ?
- Non. - Alors ce sera Chris-Boy !
Un nom que reflète ta position de sous-fifre.
Enfin, assistant sous-fifre.
Je vais l'appeler… Marmouille-Cat !
Oh ! C'est parfait pour un sous-fifre !
Je ne sais pas...
Prépare-toi, Terrific-Man.
Tu vas avoir de la concurrence.
Pourquoi Monsieur Marmouille a un meilleur costume que moi ?
Et qu'est-ce qu'on fait là ?
On essaie d'aider les gens.
Regarde ! Une dame âgée !
De toute évidence, elle a besoin d'aide pour traverser la rue.
Dan-Man à la rescousse !
Ne craignez rien, Madame. Dan Man est--
À l'aide ! Un agresseur !
J'essaie de-- Ouille !
Marmouille-Cat ! Vite !
Griffe-lui les yeux !
Ça s'est plutôt bien passé.
Je peux expliquer.
Tu sais, en fait, je ne veux pas savoir.
Je préfère avoir la surprise en regardant les infos
Super ! Maintenant, Élise me prend pour un idiot.
Appel à toutes les unités. Il y a une prise d'otages au Sous-Marin.
Terrific-Man a été contacté. Il est en route.
Oui ! C'est juste au coin de la rue.
Terrific-Man n'y sera jamais avant nous.
À la Dan-Mobile !
D'abord, ça ne pas être la Dan-Mobile puisque c'est MA voiture.
- Ensuite-- - Silence, Chris-Boy !
Dan-mobile, en avant !
Comment ça se présente, les gars ?
Ça a commencé comme un braquage, puis un des employés a sonné l'alarme et--
Attendez, vous êtes qui ?
Je suis Dan-Man. Je prends le relai.
C'était soirée costumée à l'asile ?
Non, tête de nœud. Nous sommes des super-héros.
Comme toi, mais en mieux.
C'est notre affaire, alors dégage !
Écoute, le boulot de super-héros, ce n'est pas pour les gens ordinaires.
Nous ne sommes pas ordinaires !
Je disais ça pour être gentil.
Écartez-vous de mon chemin.
On ne peut pas le laissez voler notre gloire, Chris-Boy !
Allons sauver tout le monde !
Non, attends !
Stupide cape…
C'était peut-être un peu téméraire.
Quand vous serez en prison,
dites aux autres détenus que c'est Dan Man qui vous envoie.
Et que Terrific-Man lui repasse son costume.
Euh, Dan… C'était quoi, ton plan ?
Étape 1 : trouver des costumes. Étape 2 : combattre le crime. Pourquoi ?
Ouah, ça fait mal !
Si c'est comme ça que vous le prenez, alors je m'en vais.
Laser !
Dites, vous avez l'heure ?
Ouah ! Merci, Terrific-Man !
Regardez qui arrive !
Écoute, je ne sais pas comment le dire plus clairement que ça.
Laisse tomber le super-héroïsme. Tu n'es pas taillé pour ça.
Tu m'as insulté à tes risques et périls, Terrific-Man !
Ouais, je suis terrifié.
Surtout depuis que tu te bats en te roulant en boule et en pleurant.
Je vais te montrer comment je me bats, et tout de suite !
Prise du dragon !
Je me suis fait mal à la main.
La prochaine fois que vous vous mêlez d'affaires de super-héros,
je vous bannis dans la Dimension Zéro.
La quoi ?
Une anomalie dans le continuum espace-temps.
Je l'ai découverte quand je--
Vous savez quoi ? Oubliez ça.
Rentrez chez vous. Essayez d'être normaux.
Je craignais qu'on doive en arriver là, Chris-Boy.
Je ne sais pas ce que "là" veut dire, mais je le redoutais aussi.
On ne fera pas changer Terrific-Man d'avis en lui faisant concurrence.
Non. Pour le combattre, je dois devenir son égal.
Je dois devenir…
Un super-méchant !
Sauf qu'il te manque ce que tous les super-héros et super-méchants possèdent :
des super-pouvoirs !
Ça, c'est la partie facile.
On met des isotopes radioactifs dans la nourriture du kangourou.
Le kangourou me mord,
ça me donne le pouvoir de faire des super-sauts, et bam !
Je deviens un super-méchant !
Le Dan-Gourou !
Ou peut-être le Kangou-Dan. Tu en penses quoi ?
Je pense que c'est un très mauvais plan.
Et où as-tu trouvé des isotopes radioactifs ?
Je les garde dans mon placard depuis des années.
Tu devrais voir les fourmis qui vivent là.
Grosses comme des boîtes de conserve.
Dan, ce n'est pas très gentil d'irradier un kangourou.
Et je suis sûr qu'une morsure d'animal irradié ne ferait que te rendre malade.
Une bouchée de ceci, une morsure dans mon bras
et je serai un mutant pour toujours.
Si mes parents pouvaient me voir.
C'est pour ça que personne n'aime les kangourous !
Je n'arrive pas à croire que c'est tout ce tu en retiennes.
Dan ?
Avance et place-toi sur la croix.
Est-ce que tu essaies de m'irradier ?
Il nous faut des super-pouvoirs.
C'est ça ou t'injecter le super sérum que j'ai acheté sur Internet.
C'est écrit "souper", pas "super".
Mais tu adores souper, non ?
Tu sais, les meilleurs super-héros n'ont même pas de super-pouvoirs.
Ce sont juste des gens riches avec du matériel incroyablement élaboré.
- Et si tu- - Je t'arrête tout de suite.
Ça me plait.
Et je vais faire comme si c'était mon idée.
Une cachette en haut d'un toit. Sympa.
Tu avais raison.
Je n'ai pas besoin de radiations ou d'isotopes pour humilier Terrific-Man.
Zeus avait ses éclairs. Lincoln avait sa barbe.
Moi, j'ai ma ceinture à accessoires.
C'est un pistolet à eau ?
C'est l'Hydro-Blaster.
Il émet un puissant rayon de particules aquatiques concentrées.
Tu veux dire qu'il tire de l'eau ?
J'ai aussi mon téléphone, des ours en boule de gomme et un batteur.
Pour le combat rapproché.
Aussi impressionnant cela soit-il,
je ne crois pas que ça pourra blesser Terrific-Man
Ce type est imbattable.
Plus imbattable que ça ?
Oh non.
Oh si ! Maintenant, moi aussi, je peux voler !
Dan, tu n'es jamais arrivé à faire marcher tes jetpacks.
Pourquoi celui-là fonctionnerait ?
Parce que le Dan qui avait construit les autres est mort.
Ou en vacances, du moins.
Je suis…
Docteur Connard !
Ton pistolet à eau fuit.
Mon Hydro-Blaster.
Feux d'artifice
Communication à tous les employés.
C'est, euh… l'anniversaire du gars de la compta.
Rendez-vous à la cafétaria pour couper le gâteau.
Excellent travail, Chris-Boy.
Tu peux enlever ton déguisement, maintenant.
En fait, je préfèrerais le garder.
Tout de suite !
Qu'est-ce que j'ai fait de ma vie ?
Bonjour, chers otages.
Je me suis emparé de cette usine de feux d'artifice.
Vous pouvez essayer de m'arrêter, mais ce sera difficile quand vous serez…
Enfermés dans la cafétaria !
Ils sont terrifiés.
Terrific-Man, la ville a besoin de vous.
Ouais, dites-mois plutôt quelque chose que j'ignore.
Un méchant appelé "Docteur Connard" s'est emparé de l'usine de feux d'artifice.
Je veux un bazillion de dollars,
une bétonnière remplie de haché de bœuf
et que toutes les prisons de l'état soient transformées en parcs d'attractions.
Je suis vraiment bon pour jouer les super-méchants.
Je veux tout ça dans 30 minutes, ou je commencerai à-
Il va falloir leur montrer que c'est du sérieux.
Au revoir, bureau de poste.
Allez, moi !
Dites-moi que quelqu'un a filmé ça.
Encore vous ?
On est désolés.
Je vous avais prévenus, imbéciles.
Vous allez finir dans la Dimension Zéro, vous êtes contents ?
Tu n'es qu'une poule mouillée, Terrific-Man.
Hydro-Blaster !
Tu trouves que j'ai l'air d'être soluble dans l'eau ?
J'espérais que oui.
Chris, attrape-le !
Euh, Dan, tu ne m'a pas donné d'arme.
Alors tout repose sur moi !
J'espère que ton petit costume te tiendra chaud
quand tu flotteras dans le vide informe de la Dimension Zéro.
Ne sous-estime jamais Docteur Connard !
Décollage !
On se reverraaaaaaah !
Je peux partir ?
Bon, Marmouille-Cat,
On n'a peut-être pas détruit Terrific-Man,
mais au moins on lui en a fait voir.
Haha, bonne blague !
Pendant que le monde entier se moquait du Docteur Connard,
nous avons retrouvé Terrific-Man dans un restaurant local.
Oui, quel idiot.
Si je le revois encore, je le démembre.
Maintenant, vous permettez ? J'essaie de manger mes tacos.
Eh ! J'avais précisé sans sauce piquante !
C'est ma seule faiblesse.
Attendez, ne diffusez pas ça.
Ne vous en faites pas, on ne le fera pas. La suite après la pub.
De la sauce piquante, hein ?
Tu as de la chance que ce juge me doive un service.
Étrange.
Alors, ça ne servait à rien de garder tous ces élastiques ?
Excellent travail, Marmouille-Cat.
Terrific-Man dans trois, deux...
De vrais criminels se sont échappés parce que tu m'as fait perdre mon temps !
Qu'est-ce qui ne va pas, Terrific-Man ?
Tu as enfin trouvé ton rival ?
Nous avons des règles qui interdisent de faire du mal aux humains normaux.
Mais tu sais quoi ? Je paierai l'amende !
Je vais te réduire en purée !
Boule d'élastiques géante ?
Palais de justice plein de gens ?
Il va falloir décider.
Alors c'est pour ça qu'il gardait tous ces élastiques.
Je vous dépose ?
À ton tour, Docteur Connard.
Laser !
Dan, pourquoi y a-t-il un super-héros qui tire des lasers sur nous ?
C'est passé près !
Je ne sais pas, Élise ! Il ne sait pas gérer sa colère.
Mais ne t'inquiète pas, j'ai un plan.
Il faut juste qu'il continue à nous suivre.
Il ne nous suit pas, ils nous a rattrapés !
Parfait. Accrochez-vous !
Attends, comment un accident de voiture a pu le blesser ?
Ce n'est pas l'accident de voiture.
J'ai couvert tout ton garage de sauce piquante !
Tu as fait QUOI ?!
Oui, il se trouve que c'est sa seule faiblesse.
Frappons-le tant qu'il est à terre !
Il y a d'autres endroits où tu aurais pu mettre de la sauce piquante !
Comme TON appartement ! Ou un parc !
Ou une usine de sauce piquante !
Le secret de mon point faible mourra avec toi !
C'est passé à la télé !
Chris-Boy ! À l'aide !
Je ne veux plus être Chris-Boy.
En fait, je n'ai jamais voulu l'être.
Tu as raison.
C'est un boulot pour… le Scorpion d'Acier !
Ça, c'est mieux ! Coup de dard !
Lâchez-moi, imbéciles !
Goûte à ma vengeance épicée !
Arrêtez ! Vous ne savez pas ce que vous faites !
Je pourrais perdre mes pouvoirs pour toujours !
Il est encore super fort !
En fait, il a juste une force normale.
Scorpion d'Acier, immobilise-le !
Nooooon !
Je perds mes pouvoirs !
- J'en ai dans les yeux ! - Bon, ça suffira.
Maintenant, Terrific-Man, tu vois pourquoi-
Ça, c'est pour avoir dévasté mon garage.
Est-ce que vous savez ce que vous avez fait ?
J'ai perdu mes super-pouvoirs !
Tu n'en as pas fini avec moi, Docteur Connard !
Je récupèrerai mes pouvoirs, d'une façon ou d'une autre,
et tu regretteras de- Eh, arrêtez ! Lâchez-moi !
C'est bien, bye bye.
Moi je dis bon débarras !
La ville n'a pas besoin de toi.
Elle a déjà le super-héros qu'il lui faut :
- Dan-Man ! - Et le Scorpion d'Acier !
Seulement Dan Man. Je prends le relai.
Tu n'iras nulle part tant que ce garage ne sera pas impeccable.
Dans le reste de l'actualité, la Garde Nationale lutte toujours
contre le kangourou radioactif géant qui ravage Los Angeles.
Maintenant, retrouvons la Semaine Piranha.
Une chèvre innocente a laissé ses bébés chez elle pour aller boire.
Oh, c'est bien parti.
À l'aide ! À l'aide ! Aidez-moi !
Une vielle dame se fait agresser !
Bon, où en étions-nous ?
Ah oui, cette chèvre.